Sebagai seorang terapis yang berspesialisasi dalam cinta modern dan mempelajari ilmu di balik koneksi, saya selalu menanyakan tentang kehidupan seks dari pasangan dan individu yang berkencan. Apa yang saya dengar di sesi saya mencerminkan data terbaru, yang menunjukkan tren peningkatan jumlah orang dewasa AS yang melaporkan tidak memiliki seks dalam setahun terakhir. Angka itu memuncak pada 23 persen pada 2018, menurut laporan dari Survei Sosial Umum .
Ilmuwan sosial, psikolog, dan ekonom telah mempertimbangkan alasan-alasan untuk 'resesi seks', mengutip semuanya dari peningkatan penggunaan media sosial dan telepon untuk kesadaran yang baru ditemukan seks yang tidak diinginkan dan menyerang . Dan meski pasti ada pengaruh sosial yang mungkin memengaruhi kehidupan seks kita secara luas, ada juga elemen yang unik untuk hubungan individu kita. Karena itu, berikut adalah beberapa alasan interpersonal paling umum orang-orang dalam hubungan berhenti berhubungan seks, serta cara mengatasinya.
1. Anda fokus pada pengembangan keintiman tetapi bukan keinginan.
Keinginan, kapasitas kita untuk menyerah pada kesenangan kita tanpa rasa bersalah atau malu, menurut definisi adalah egois. Di sisi lain, hubungan jangka panjang dibangun di atas rasa saling menghormati dan perhatian terhadap kebutuhan orang lain. Untuk memiliki kehidupan seks yang berkembang, kita harus bergumul dengan kontradiksi antara nilai-nilai kita dan keinginan bawaan kita. Keintiman tumbuh subur pada keamanan dan stabilitas, sementara keinginan memberi makan kebaruan dan tertahan oleh rutinitas.
Salah satu intervensi adalah menemukan peluang dalam hubungan Anda untuk menjadi transgresif seksual. Pertimbangkan untuk menulis atau menyatakan fantasi erotis untuk pasangan Anda . Identifikasi ruang baru (kamar, kota, negara bagian) untuk berhubungan seks. Cukup membicarakan tentang melanggar aturan, meskipun Anda tidak benar-benar melanggarnya, dapat mengundang semangat bermain dan petualang ke dalam hubungan seksual Anda.
2. Anda tidak menghabiskan cukup waktu berkualitas bersama.
Pada tahun 2010, penelitian dari Proyek Pernikahan Nasional menemukan bahwa pasangan yang menghabiskan waktu berduaan satu sama lain setidaknya sekali seminggu 3,5 kali lebih mungkin menikmati tingkat kepuasan seksual di atas rata-rata dibandingkan pasangan yang lebih jarang melakukannya.
Menginvestasikan waktu dan energi dalam hubungan Anda mendorong penyelarasan dan dapat meningkatkan kepuasan seksual. Jika hidup terasa 'terlalu sibuk' untuk diukir kali ini, pertimbangkan menjadwalkan malam kencan atau seks seperti yang Anda lakukan dalam pertemuan atau kelas olahraga, untuk memastikannya diprioritaskan.
3. Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan — atau bagaimana memintanya.
Mengalami kesenangan mengharuskan kita memiliki perasaan yang jelas tentang apa yang kita inginkan. Kesenangan terkadang dipandang sebagai pemanjaan diri dan narsistik, dua kualitas yang kebanyakan orang tidak ingin didefinisikan dan oleh karena itu menolak untuk dieksplorasi. Tetapi alih-alih menilai preferensi kita, kita harus memilikinya. Masturbasi secara teratur dapat membantu memelihara hubungan dengan diri sendiri. Melalui eksperimen, kita dapat mengidentifikasi apa yang terasa enak dan bagaimana kita suka disentuh.
Merupakan hak kita untuk memenuhi kebutuhan kita — dan dengan jelas menyatakan preferensi seksual kita kepada pasangan kita seperti memberi mereka peta jalan untuk membantu mencapainya. Tunjukkan atau beri tahu pasangan Anda cara memuaskan kebutuhan Anda. Anda berdua akan menjadi lebih baik untuk itu (dan begitu juga hubungan Anda).
4. Anda tidak nyaman dengan tubuh Anda.
Beberapa aspek citra tubuh, termasuk kekhawatiran berat badan, daya tarik seksual, dan keasyikan tentang tubuh saat berhubungan seks, memprediksi kepuasan seksual pada wanita, menurut penelitian tahun 2009 yang diterbitkan di Jurnal Pengobatan Seksual . Pria juga terpengaruh oleh kekhawatiran ini dalam satu studi tahun 2016 yang diterbitkan di Psikologi Pria & Maskulinitas menemukan bahwa sekitar 20 persen pria dengan berat badan 'normal' melaporkan menyembunyikan salah satu aspek tubuh mereka saat berhubungan seks.
Bukti ini menunjukkan bahwa bukan tubuh kita sendiri yang memengaruhi kepuasan kita, melainkan perasaan kita terhadapnya. Menerapkan self-talk positif tidak hanya terbukti meningkatkan kepercayaan diri tetapi juga secara internal mengubah alur negatif di otak kita. Selain itu, membangun kesadaran tentang apa yang kita izinkan masuk ke dalam bidang pandang kita dengan membatasi asupan “inspirasi” tubuh kita di media sosial dapat berdampak positif pada konsep diri kita.
5. Anda sedang mengalami transisi hidup.
Dalam semua ritus peralihan — pertimbangkan pergeseran dari tidak memiliki anak menjadi orang tua, melajang menjadi berpasangan, menikah menjadi bercerai, atau membangun kembali setelah perselingkuhan — ada jalan keluar dan masuk peran, di mana kita harus melepaskan identitas lama untuk menghuni yang baru satu. Kecemasan, depresi, dan konflik batin cenderung terjadi saat kita mengalami peralihan peran. Berjalan ke hal yang tidak diketahui, bahkan jika itu wilayah terindah yang belum dipetakan, akan memicu rasa takut.
Respons manusia purba terhadap rasa takut adalah melindungi diri sendiri dan menjepit. Normalisasi periode transisi ini dengan menghilangkan ekspektasi untuk berperilaku seperti Anda 'dulu' atau 'melakukan lebih baik' dapat membantu Anda rileks dan karenanya terbuka secara seksual. Mulailah dengan melakukan tindakan sensual kecil dan mudah didekati yang akan mendukung Anda dan pasangan dalam membangun rekam jejak kesuksesan. Pasangan yang memandang narasi seksual mereka sebagai kontinu tahu bahwa periode transisi adalah bab dan bukan akhir.
6. Kehidupan seks Anda adalah cerminan dari kebuntuan lain dalam hubungan Anda.
Kehidupan seks kita bisa menjadi barometer untuk hambatan lain dalam hubungan. Misalnya, jika Anda terus-menerus diberi tahu bahwa apa yang Anda lakukan salah, Anda mungkin melihat penurunan ketertarikan pada pasangan Anda. Perebutan kekuasaan di luar kamar tidur menekan apa yang terjadi di bawah seprai. Di bawah setiap kritik yang kami miliki tentang mitra kami adalah keinginan, kebutuhan yang tidak terpenuhi, kerinduan untuk dikabulkan. Untuk memutus siklus negatif, mulailah mengutarakan ketidaksetujuan Anda sebagai permintaan. Ketika kita menyatakan keinginan kita dengan niat dan kerentanan, membuatnya tentang diri kita sendiri daripada orang lain, ada kemungkinan lebih tinggi bahwa keinginan itu akan diterima dan dipenuhi dengan baik.
7. Kecanduan teknologi Anda menghambat gairah seks Anda.
Kehidupan modern menyediakan banyak bahan untuk stimulasi. Memiliki lebih banyak mode gangguan yang dapat diakses dengan mudah di ponsel cerdas kita dapat menghalangi selera kita untuk berhubungan dengan manusia. Mulailah membangun kesadaran kapan, di mana, dan berapa lama Anda menggunakan ponsel. Penasaran bagaimana caranya keterlibatan Anda dengan teknologi mungkin mengalihkan Anda dari pemicu stres dalam hidup Anda atau memengaruhi kualitas hubungan tatap muka Anda.
Membuat keputusan yang disengaja untuk terlibat dan melepaskan diri dari teknologi — seperti memindahkan TV, laptop, dan telepon dari ruang kamar tidur — dapat membantu Anda mendapatkan pengalaman yang lebih memuaskan dengan interaksi digital dan manusia. Menjaga tempat tidur tetap suci untuk tidur dan seks dapat melatih otak untuk mengasosiasikan tempat ini dengan dua tindakan ini, meningkatkan kemungkinan keduanya.
8. Anda sedang tidak mood (karena berbagai alasan).
Kurangnya hasrat seksual dapat dipengaruhi oleh tantangan fisiologis, masalah psikologis, atau kombinasi keduanya. Kondisi kesehatan tertentu, seperti diabetes, atau obat-obatan, seperti antidepresan, dapat memengaruhi perasaan Anda. Pemicu stres kehidupan, kekhawatiran berikutnya, harga diri rendah, dan riwayat pelecehan seksual dapat meningkatkan jarak seksual. Mengekspresikan pengalaman pikiran dan tubuh ini kepada pasangan, teman, atau terapis tepercaya dapat mengurangi cengkeraman mereka pada hubungan seksual.
Di atas berbagi kebenaran kita, membangun pengetahuan ilmiah tentang bagaimana tubuh kita terhubung, dapat mengurangi rasa bersalah dan malu yang terkait dengan keinginan atau gairah yang rendah. Siklus respon seksual itu kita bersaksi di film dan bentuk hiburan lainnya — yaitu hasrat, gairah, dan kemudian orgasme — tidak selaras dengan sebagian besar pengalaman hidup kita. Dalam seks suka sama suka, banyak dari kita tidak merasakan hasrat atau gairah sampai tindakan itu dimulai. Sementara itu, beberapa individu bahkan mungkin tidak mencari kepuasan fisik dengan seks, melainkan kedekatan emosional. Menekankan dan mengurangi tekanan untuk mencapai orgasme memungkinkan pasangan untuk menikmati lebih banyak aspek perjalanan.
simbolisme kawanan burung
Mendekati kehidupan seks kita sebagai hidup, dan karena itu mudah dibentuk, memberi kita izin untuk mengubah dinamika kapan saja. Memiliki kemauan untuk meninjau kembali narasi erotis dalam suatu hubungan mendorong kita untuk melihat lebih dalam keinginan kita sendiri dan pasangan kita, memiliki potensi untuk mengarah pada seks yang lebih banyak dan lebih baik. Dan jika Anda tidak yakin apakah perlambatan seks Anda adalah masalah yang lebih besar dari yang Anda kira, lihat 27 Tanda Halus Yang Akan Memprediksi Akhir Hubungan Anda
