Hubungan antara kakek nenek dan cucu mereka bisa menjadi salah satu yang istimewa. Bagaimanapun, kakek-nenek bisa menikmati semua kesenangan melihat anak-anak mereka tumbuh tanpa mengkhawatirkan bagian-bagian yang kurang menyenangkan dari pengasuhan, seperti bangun malam, amukan balita (dan remaja), dan biaya kuliah yang terus meningkat. . Namun, pada akhirnya, tanpa ketergantungan sehari-hari yang biasanya ada di file hubungan orang tua-anak , ikatan anak-anak dengan kakek-neneknya lebih berbahaya, artinya bahkan salah langkah yang tampaknya kecil dapat berpotensi menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki. Jika Anda ingin tetap berada di sisi kanan cucu Anda — dan orang tua mereka — hari ini dan di masa depan, baca terus untuk mengetahui hal-hal yang tidak boleh dikatakan kakek nenek kepada cucu mereka, menurut ahli kesehatan mental.
1 “Itu hanya kebohongan putih kecil.”
Shutterstock
Meskipun memberi cucu Anda kue ekstra atau memberi tahu mereka untuk tidak memberi tahu orang tua mereka tentang jam tayang TV yang Anda izinkan untuk mereka tonton mungkin bukan masalah besar, mendorong mereka untuk berbohong tentang itu pasti. Dengan melakukannya, Anda menunjukkan kepada cucu Anda bahwa tidak masalah untuk menyampaikan kebenaran di bidang kehidupan lain juga. Lagi pula, 'jika mereka senang berbohong tentang hal-hal kecil, apakah Anda benar-benar tahu kebenaran lain apa yang mungkin dengan senang hati mereka tutupi?' tanya terapis hubungan yang berbasis di Tampa Megan Harrison .
2 “Ini bukan masalah besar.”
Shutterstock / Film Motortion
Pertengkaran cucu Anda yang berusia prasekolah dengan seorang teman atau anak sekolah menengah yang berkulit lutut mungkin tidak tampak seperti akhir dari dunia bagi Anda, tetapi jenis bahasa ini selalu akan menyebabkan masalah yang lebih besar daripada yang ingin diselesaikannya. “Pernyataan ini sangat meruntuhkan perasaan dan perspektif orang lain. Itu juga mempermalukan mereka karena merasa seperti ini, ”jelas Harrison. Dia mencatat bahwa pernyataan ini bisa menambah rasa malu ke situasi yang sudah sulit, tetapi jarang membantu meredakannya.
3 “Kamu paling mencintai nenek / kakek, kan?”
Shutterstock
hal-hal yang harus dilakukan dengan anak remaja Anda
Meskipun Anda mengira Anda hanya mengomentari kedekatan hubungan Anda dengan cucu, memberi tahu mereka bahwa mereka lebih mencintai salah satu dari Anda selalu merupakan ide yang buruk. 'Itu membuat anak merasa perlu untuk membuktikan cinta mereka [kepada kakek nenek yang katanya kurang mereka cintai],' jelas terapis berlisensi dan pakar parenting. Skeeter Mawar , yang mencatat bahwa hal ini mungkin membuat anak kecil kemungkinannya untuk terbuka tentang perasaannya di masa depan.
4 'Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa pun.'
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Secara teori, mungkin tampak lebih baik untuk mengajari cucu Anda berbicara dengan ramah kepada dan tentang orang lain. Namun kenyataannya, pesan ini mungkin hilang dalam terjemahan. “Nasihat ini meminta seorang anak untuk tidak autentik dan menekan pendapat mereka,” jelas konselor profesional berlisensi yang berbasis di Houston Natalie Mica . “Hal itu juga dapat membahayakan mereka dengan menyebabkan mereka tidak mengungkapkan hal-hal penting yang mungkin memerlukan perhatian orang dewasa.”
5 'Karena aku berkata begitu.'
Shutterstock / CGN089
Anda mungkin ingin kata-kata Anda tidak perlu dipertanyakan lagi, tetapi memberi tahu cucu Anda ini tidak akan pernah memberikan hasil yang Anda inginkan. “Ini merendahkan keingintahuan seorang anak dan membuat mereka merasa diabaikan dan tidak penting,” jelas Mica.
6 'Aku mencintaimu, tapi aku tidak menyukaimu sekarang.'
Shutterstock / fizkes
Frasa ini mungkin tidak tampak seperti pukulan yang menghancurkan, tetapi jangan salah: Benar sekali. “Ketika mereka mendengar bahwa mereka dicintai tanpa syarat tetapi mereka mungkin bukan orang yang disukai, kami benar-benar dapat melakukan sejumlah harga diri , ”Jelas terapis Heather Z. Lyons , PhD, pemilik Baltimore Therapy Group .
Alih-alih menyampaikan pernyataan seperti ini, 'ini mungkin merupakan kesempatan untuk menjelaskan bahwa kita semua membuat kesalahan dari waktu ke waktu dan kita dapat membantu memberdayakan [mereka] untuk membantu memperbaiki kesalahan tersebut.'
7 “Adikmu bisa melakukannya — kenapa tidak?”
Shutterstock
paling lucu apa yang kamu sebut lelucon
Sulit untuk menghindari menggambar perbandingan antara cucu, tetapi melakukannya hanya akan menyebabkan masalah yang serius — dan mungkin tidak dapat diperbaiki —. “Setiap anak membutuhkan pendekatan yang berbeda,” jelas Lyons. “Perbandingan melihat keunikan itu dan merupakan persiapan untuk persaingan saudara dan harga diri yang rendah. '
8 'Teman-temanmu tidak melakukan itu.'
iStock
Membandingkan saudara kandung bisa merusak, tetapi membandingkan cucu Anda dengan teman-temannya bisa sama berbahayanya. Mengucapkan frasa ini hanyalah 'menggunakan variasi tekanan teman yang berbeda,' jelas Mica. Dengan membandingkan seorang anak dengan teman sebayanya, Anda 'mengajari mereka untuk mengukur diri mereka sendiri dengan [faktor] eksternal, bukan dengan nilai, minat, dan upaya internal mereka sendiri'.
9 “Kamu beruntung — aku mengalami yang jauh lebih buruk.”
Shutterstock
Hanya karena Anda memiliki masa kanak-kanak yang sulit — entah itu termasuk berjalan sejauh 12 mil melintasi salju ke sekolah atau disiplin yang keras — tidak berarti cucu Anda merasa beruntung karena memiliki segalanya dengan lebih mudah. Mengatakan hal ini kepada cucu Anda saat mereka kesal karena sesuatu 'pada dasarnya memberi tahu [mereka] bahwa pengalaman dan persepsi mereka salah, dan sebenarnya membuat mereka mempertanyakan kewarasan mereka sendiri,' jelas psikoterapis Lisa S. Larsen , PsyD.
10 'Akankah suguhan membuatnya lebih baik?'
Shutterstock / Dmitri Ma
Sementara kakek-nenek sering kali lebih memanjakan dalam hal mainan dan permen daripada orang tua, mencoba memaafkan kesalahan atau menebus kekecewaan dengan hadiah dapat menyebabkan masalah besar. Dalam beberapa kasus, anggota keluarga mencoba untuk 'meminimalkan dampak dari apa yang mereka lakukan dengan membelikan anak sesuatu seperti hadiah atau mainan' setelah mereka didisiplinkan, kata Larsen. 'Ini tidak menghapus apa yang terjadi ... Dikatakan, 'Orang dapat memperlakukan Anda dengan buruk, tetapi jika mereka membelikan Anda sesuatu itu membuat semuanya baik-baik saja.'
11 “Orang tuamu adalah anak yang nakal.”
Shutterstock
Anak-anak Anda sendiri mungkin telah mendatangkan malapetaka di masa mudanya, tetapi memberi tahu cucu Anda tentang hal itu tidak akan memperbaiki masa lalu — dan itu bisa membuat hubungan tersebut jauh lebih kontroversial di masa depan. 'Kakek harus menghormati peran mereka,' kata Larsen. “Jika mereka mengatakan hal-hal yang tidak sopan tentang anak-anak mereka sendiri kepada cucu-cucu mereka, cucu-cucu tersebut mungkin datang untuk tidak menghormati orang tua mereka sendiri dan itu merusak hubungan antara cucu dan orang tua mereka.”
12 “Orang tuamu tidak selalu benar.”
Gambar Shutterstock / Monkey Business
Anda mungkin tidak setuju dengan cara anak Anda membesarkan anaknya sendiri, tetapi memberi tahu cucu Anda tentang hal itu orang tua mereka salah tidak pernah menjadi solusinya. Ini 'merendahkan [orang tua] dan dapat menyebabkan anak menjadi tidak menghormati [mereka],' menjelaskan Danni Zhang , psikolog utama dan pendiri Psikologi Visi Baru . Jika Anda ingin orang tua cucu Anda mengubah perilakunya, itu adalah sesuatu yang harus mereka lakukan, bukan dengan cucu Anda.
13 “Kamu adalah favoritku.”
Shutterstock
Meskipun Anda mungkin memiliki seorang cucu yang lebih terhubung dengan Anda daripada yang lain, menceritakan sebanyak itu — bahkan dengan cara bercanda — hanya akan menimbulkan masalah dalam jangka panjang. Memberi tahu cucu Anda bahwa ini 'menciptakan rasa berhak dan dapat menyebabkan masalah perilaku dalam situasi sosial,' jelas Zhang. Lebih buruk lagi, hal itu dapat menyebabkan perpecahan di antara saudara atau sepupu, membuat mereka yang belum mendapatkan pujian serupa merasa Anda tidak begitu mencintai mereka.
14 “Jika kamu tidak mendengarkan, kamu tidak akan menjadi favoritku lagi.”
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Tentu, mungkin membuat frustasi jika merasa semua yang Anda katakan kepada cucu Anda diabaikan, tetapi Anda tidak boleh membuat ancaman seperti ini. Saat melakukannya, 'anak mengembangkan rasa tidak aman dalam hubungan mereka,' kata Zhang, yang menambahkan bahwa pernyataan seperti ini sebenarnya tidak mengajari mereka alternatif perilaku yang sesuai.
15 “Apakah kamu mendapat nilai bagus?”
Shutterstock / Lisa F. Young
Meskipun kakek-nenek mungkin berinvestasi dalam kesuksesan akademis cucu mereka seperti halnya orang tua anak, berfokus pada nilai mereka dapat merusak dalam jangka panjang. Jika Anda menanyakan pertanyaan ini kepada cucu Anda, Anda “hanya berfokus pada hasil daripada tertarik untuk mempelajari minat cucu Anda pada kelas dan pembelajaran [mereka],” jelas Zhang.
pacar menganggap saya sebagai tanda yang diberikan
16 “Saya sangat malu.”
Shutterstock / VP Photo Studio
Sayangnya, perilaku cucu Anda mungkin tidak selalu membuat Anda bangga, tetapi memberi tahu mereka bahwa Anda malu pada mereka juga tidak akan memperbaiki situasi. “Rasa malu adalah perasaan menyakitkan bahwa kita pada dasarnya salah atau buruk dan tidak layak untuk dicintai dan dimiliki,” jelas Mica. 'Ini adalah perasaan atau pengalaman yang sangat kuat dan merusak yang dapat memengaruhi seluruh lintasan kehidupan seseorang.'
17 “Kamu anak nakal.”
Shutterstock / Kekyalyaynen
Meskipun cucu Anda tampaknya bertekad untuk menghancurkan segala sesuatu yang menghalangi jalannya, tidak pernah ada alasan untuk memberi tahu mereka bahwa mereka 'jahat'. Lagi pula, apa yang sebenarnya bisa dikatakan seorang anak sebagai tanggapan atas kritik semacam ini? 'Frasa ini menjadi tertanam dan membuat lebih sulit bagi seorang anak saat mereka tumbuh untuk menyadari bahwa mereka dapat membuat pilihan yang buruk tanpa menjadi orang yang buruk. orang , ”Menjelaskan Hayley Roberts , PsyD, seorang psikolog klinis berlisensi di Denver, Colorado.
ketika dua orang saling mencintai kutipan
18 “Jangan bodoh.”
Shutterstock / Diego Cervo
Jika Anda tidak ingin cucu Anda berkeliaran memanggil nama orang lain, sekarang saatnya menghentikan frasa seperti ini sejak awal. “Jangan pernah menyebut cucu Anda bodoh,” kata psikoterapis Richard A. Singer, Jr. , MA. “Label dan pernyataan negatif terhadap manusia secara umum dapat diubah menjadi ramalan yang terwujud dengan sendirinya,” yang berarti mereka mungkin akan mulai berperilaku seperti itu jika mereka sudah merasa seperti yang diharapkan oleh orang dewasa dalam hidup mereka.
19 “Kamu terlalu sensitif.”
Shutterstock
Sejak kapan menjadi sensitif itu hal yang buruk? “Pernyataan ini membuat emosi anak menjadi tidak valid dan mungkin membuat mereka menyembunyikan emosinya,” jelas Mica. Dia mencatat bahwa mengatakan ini kepada cucu Anda dapat menyebabkan masalah hubungan di kemudian hari.
20 “Anda harus lebih seperti ____.”
Shutterstock / De Visu
Meskipun Anda mungkin mengenal anak lain yang tampak seperti malaikat mutlak dibandingkan dengan cucu Anda sendiri, memberi tahu mereka bahwa Anda membuat perbandingan mental ini hanya akan membahayakan. “Membandingkan mengirimkan pesan bahwa seorang anak tidak cukup baik, yang dapat menyebabkan perasaan tidak mampu, malu, dan ragu,” jelas terapis Emily Guarnotta , PsyD, pendiri Ibu yang Penuh Perhatian .
21 Apa pun yang Anda tidak ingin mereka ulangi.
Shutterstock / stockphoto mania
Meskipun tampaknya akan memakan waktu lama sebelum cucu Anda mengulangi sesuatu — atau berbicara sama sekali — adalah bijaksana untuk berhati-hati dalam hal apa yang Anda katakan di hadapan mereka.
“Anda harus mengharapkan bahwa apa pun yang Anda katakan atau lakukan… dapat dan akan diulangi di masa mendatang,” jelas Guarnotta. “Bahkan anak-anak praverbal mendengarkan apa yang mereka dengar, jadi penting untuk mulai memantau komunikasi Anda sejak dini.”
