Jane dan Thomas adalah kekasih sekolah menengah, dan sekarang anak-anak mereka sendiri sudah sekolah menengah. Sekitar setahun yang lalu, Thomas, 47, seorang pejabat keuangan di sebuah perusahaan besar, tiba-tiba mulai menjadi sukarelawan untuk membawa putranya ke latihan sepak bola pada hari Minggu pagi dan mulai menggunakan laptopnya di rumah. Jane memperhatikan dia sepertinya menyembunyikan komputer darinya, dan dia tidak pernah menggunakannya di depannya. Dia mencari alasan untuk menyendiri dia menjadi tidak nyaman. Suatu malam, dia membuat panggilan telepon diam-diam di lantai bawah saat dia di tempat tidur. Ketika dia naik ke atas, dia bertanya siapa itu. Dia mengatakan itu bukan siapa-siapa, mengatakan kepadanya bahwa dia 'mendengar sesuatu,' dan mengatakan itu pasti TVnya. Dia hanya membutuhkan penyangkalannya. Dia bertanya saat itu juga apakah dia berselingkuh, dan segera dia mengakuinya. Dunia mereka runtuh.
Wanita lainnya adalah sesama karyawan yang melapor kepadanya. Dia 14 tahun lebih muda Jane dan memiliki, dalam kata-kata Jane, 'tubuh Rahasia Victoria.' Thomas setuju bahwa dia harus mengakhiri perselingkuhannya, tetapi selama empat bulan terakhir bukti mengatakan sebaliknya. Jane telah menemukan pesan teks samar di ponsel suaminya dan ada panggilan menutup telepon biasa dari nomor yang diblokir. Jane mempertimbangkan untuk memberi tahu suami wanita lain tentang perselingkuhan istrinya, tetapi kemudian wanita itu — karena balas dendam — dapat menuntut Thomas atas pelecehan seksual. Ini berpotensi membuat keluarga bangkrut. Begitu pula dengan perceraian. Setiap kali Thomas lembur di tempat kerja, Jane selalu menuduhnya — meskipun diam-diam, hanya dengan tatapan saja — telah tidak setia lagi. Di rumah mereka sendiri, Jane dan Thomas sekarang menemui jalan buntu dalam penderitaan perkawinan, bertengkar dengan air mata dan kejam.
Apakah harus seperti ini? Haruskah perselingkuhan membuat pasangan tak terelakkan ke pengadilan perceraian atau kebangkrutan? Apakah budaya lain menangani keadaan perselingkuhan dengan protokol dan etika yang berbeda? Saya menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini kepada Anna, 30, seorang Amerika dengan latar belakang Eropa dan tampilan film seni Italia tahun 1960-an: wajah dekaden, tubuh langsing, melengkung dengan rok pensil wol. Suatu malam tepat setahun yang lalu, Henri, seorang klien Paris perusahaan Anna, datang ke kota untuk acara profesional. Mereka menggoda tanpa menyesal sepanjang malam. Ketika dia mengundang orang ke rumahnya untuk minum-minum larut malam, Henri tetap tinggal. Bahkan sebelum mereka berciuman, dia mengangkat jarinya. 'Kamu lihat aku memakai cincin ini,' katanya. Anna mengatakan dia melakukannya. 'Anda tahu tidak ada yang akan berubah,' lanjutnya. Dia menjawab bahwa dia tahu itu.
'Itu sudah dewasa,' kata Anna. 'Itu adalah rasa hormat bagi saya, dalam satu hal, dan kepada istrinya, untuk menanyakan itu, dan untuk membuat pernyataan itu. Keesokan paginya, dia manis dan terbuka. Kami nongkrong berjam-jam. Dia tidak lari karena malu. '
Henri adalah pezina dalam dongeng: Eropa, sensual, tanpa rasa bersalah. Dia adalah sosok yang kita orang Amerika pandang dengan heran dan teror, ingin percaya dan sangat tidak ingin percaya bahwa dia (atau dia) ada. Karena jika kita bertindak terlalu jauh di pesta bujangan di Vegas, atau di pesta liburan kantor, atau dengan tukang susu atau tukang daging atau tukang roti, kita menjadi histeris. Kami minum sebotol Kalkun Liar dan berkendara ke halaman kami sendiri dan mengaku, menangis, kepada pasangan kami. Kami memotong paha kami dengan pisau X-Acto. Kami berhenti dari pekerjaan kami dan bekerja penuh waktu gratis di dapur umum. Kami mendaftar di terapi perselingkuhan khusus. Kami membenci diri kami sendiri. Kami berantakan.
Kami berakhir di alamat Jane dan Thomas. Menurut penulis Pamela Druckerman, penulis perselingkuhan, Nafsu pada Terjemahan, 'Orang Amerika adalah yang terburuk, baik dalam urusan perselingkuhan maupun menghadapi akibatnya. Krisis perzinahan di Amerika berlangsung lebih lama, lebih mahal, dan tampaknya menimbulkan siksaan yang lebih emosional daripada yang terjadi di mana pun yang saya kunjungi. '
Selama beberapa tahun Druckerman, mantan Wall Street Journal reporter, mensurvei pasangan menikah atau berkomitmen di seluruh dunia, dan dia tidak hanya memetakan gaya internasional dan frekuensi selingkuh, tetapi juga melihat kapasitas masing-masing negara untuk rasa bersalah dan malu (atau kemarahan dan balas dendam, tergantung pada peran partai) terkait perselingkuhan . Tampaknya tidak ada populasi lain yang menderita kesedihan luar biasa yang kita alami. Orang Rusia menganggap perselingkuhan sebagai kejahatan yang jinak, seperti cerutu dan scotch. Orang Jepang telah melembagakan seks di luar nikah melalui klub dan gaya hidup pegawai. Orang Prancis, yang tidak menyontek sebanyak yang kita kira, menghargai kebijaksanaan di atas kebohongan yang sesekali terjadi. Di sub-Sahara Afrika, bahkan ancaman kematian oleh HIV belum menciptakan tabu yang kuat untuk menyontek. Dan Tuhan, dia sudah mencoba. Seperti seorang ayah yang dengan lembut menguliahi anak remajanya, menggunakan pendekatan monogami-is-cool, dan kemudian berkata, 'Kamu berhak seumur hidup jika kamu tidak menaati saya.' Tetapi sia-sia: Bahkan Muslim, Kristen, dan Yahudi yang takut akan Tuhan dan taat kepada orang-orang Yahudi masih selingkuh dan berselingkuh, masih parkir ganda pada pasangan mereka.
Mengapa orang Amerika dihancurkan oleh perselingkuhan, saya ingin tahu. Lebih dari separuh pernikahan di negara ini berakhir dengan perceraian, dengan perselingkuhan yang disalahkan 17 persen atau lebih. Pada tahun 1970, Amerika Serikat mengklaim sekitar 3.000 pernikahan dan terapis keluarga. Pada tahun 2005, kami memiliki lebih dari 18.000. Namun dalam skala besar perselingkuhan di seluruh dunia, Amerika Serikat tetap menjadi universitas junior. Kami memiliki perselingkuhan pada tingkat numerik yang hampir sama dengan Prancis. Menurut Survei Sosial Umum, pemeriksaan statistik terbaru dari perselingkuhan perkawinan, sekitar 4 persen pria kawin yang disurvei mengklaim setidaknya satu pasangan seksual di luar pernikahannya pada tahun sebelumnya sekitar 3 persen untuk wanita yang sudah menikah. Bandingkan ini dengan Pantai Gading Afrika, di mana 36 persen pria menikah menyimpang, menurut Druckerman.
Mengapa kejatuhan di sini begitu brutal? Di sebagian besar negara lain, perselingkuhan sesekali ditoleransi dan bahkan diberi sanksi (setidaknya untuk pria). Mengapa kita orang Amerika ingin tertangkap, mengaku, menangis? Dibandingkan dengan sesama mamalia, hanya 3 persen yang monogami, keadaan kami bagus. Dan ketika penelitian di alam liar menjadi semakin forensik, bahkan hewan yang kami hitung dalam aliansi kecil kami untuk kesetiaan baru-baru ini terbukti bisa salah. Angsa, lambang kesetiaan yang elegan, menjauh dari minoritas statistik yang suci. Terungkap bahwa mereka juga menipu dan menceraikan. Pasangan burung hitam bersayap merah dianggap sangat terkejut dengan para ilmuwan yang telah memberikan vasektomi kepada jantan untuk mengontrol populasi betina yang terus bertelur yang menetas. Di suatu tempat, ada Holiday Inn burung hitam dengan tempat parkir tersembunyi.
Saya mencoba membayangkan memberi ruang dalam ideologi saya untuk cinta dan perselingkuhan. Tariq, 29, memiliki orang tua dari Timur Tengah dan besar di Amerika Serikat, tetapi dia telah menjalani kehidupan internasional — di Lebanon, Karibia, dan Amerika Selatan. Selama ini, dia telah mempertahankan hubungan selama delapan tahun dengan wanita yang kuat dan profesional yang dia cintai dan hormati — dan dia selingkuh sepanjang waktu. 'Itu tidak mencerminkan dirinya,' dia meyakinkanku, dan ketika aku memeriksa wajahnya, dia terlihat tidak bersalah, sungguh-sungguh.
'Aku mengotak-kotakkan,' katanya sambil mengangkat bahu. Kami sedang makan siang, dan dia sedang memotong steak. Dia meminta maaf atas teleponnya yang terus berdengung, yang terus berbunyi karena, pada hari musim dingin yang hangat dan aneh di Kota New York ini, dia mengadakan pesta makan malam di atap untuk malam ini. Sebagian besar budaya di mana Tariq menghabiskan waktu — selain kita — menyesuaikan dengan sistem di mana istri, saudara perempuan, dan ibu diperlakukan dengan satu cara dan 'dihindarkan' dari apa yang disimpan pria untuk majikannya. Kami membahas nafsu makan. Dia mengklaim bahwa dia, pada kenyataannya, puas dengan hal-hal sederhana, tetapi merupakan 'mosaik rumit dari hal-hal sederhana'. Dia dibesarkan untuk menikmati hidup yang besar.
ace of pentacles sebagai saran
Tariq sangat kuat dan hidup, dan dia berkembang di dunia yang besar dengan cara yang luar biasa. Sebelum kami menyelesaikan makan siang, dia menunjukkan bahwa semua yang dia bicarakan adalah sepihak. Dia sangat sadar bahwa kebanyakan wanita dalam budaya yang dia gambarkan tidak memiliki sedikit pun kebebasan ini. Dia yakin ini tidak benar, tapi dia tidak meminta maaf.
Penting juga untuk memperhatikan mengapa perselingkuhan bisa mendebarkan. Lily, seorang lajang berusia 31 tahun dengan pekerjaan yang berpengaruh di media, memiliki sejarah perselingkuhan dan pikiran terbuka tentang perselingkuhan. Dia telah menjadi wanita lain, dan dia telah menyimpang dalam hubungannya sendiri. Dia juga terlibat dalam sesuatu yang dia sebut 'perselingkuhan emosional', hubungan dengan pria yang tidak bersifat fisik tetapi bisa terasa 'lebih intens daripada seks.' Kadang-kadang, perselingkuhan yang platonis tapi memanas itu bisa membuatnya terbuka untuk pria yang sebenarnya dia lihat. Kecurangan emosional membuatnya merasa hidup, dan dia membawanya pulang, di mana itu diterjemahkan menjadi seks yang luar biasa.
Selingkuh memutuskan salah satu hubungan terpanjang dan terpentingnya, tetapi kekuatan mengambil sesuatu yang bukan miliknya masih memikat. 'Kedua orang merasakan itu, dan mereka putus asa dan kebinatangan serta anehnya jujur,' katanya. Lily membandingkan perselingkuhan dengan narkoba, di mana ada perjalanan yang mendebarkan tetapi pada akhirnya ada kekosongan. 'Jika Anda memenangkan pria yang Anda selingkuhi, dan Anda berdua menjadikan satu sama lain sebagai orang utama, Anda telah kehilangan rasa bahayanya, Anda telah kehilangan semua yang memicu pengalaman itu.'
Saya bertanya apakah dia akan selalu selingkuh. 'Saya harap tidak,' katanya. 'Saya ingin menemukan seseorang yang dapat saya jadikan komitmen. Itu adalah ikatan suci, bukan? ' Dia menanyakan pertanyaan itu hampir dengan nada meminta maaf, dan kemudian menunggu seolah-olah saya mungkin punya jawabannya. Nada suaranya sedih, seolah-olah dia berdua berharap ada hal seperti ikatan suci dan sekaligus percaya bahwa ikatan seperti itu adalah jebakan suci.
arti mimpi pom bensin
Jadi bagaimana orang Amerika menjadi begitu kaku dan menuntut, bukan hanya pasangan kita dan diri kita sendiri, tapi juga hubungan perkawinan itu sendiri? Orang Amerika yang khas — jika ada — memiliki 'cita-cita luhur' tentang pernikahan, menurut Joshua Coleman, Ph.D., seorang pakar keluarga dan hubungan. Cita-cita luhur ini tumbuh dari benih sederhana, menurutnya. Dia menunjuk ke awal kolonial negara ini, ke asal-usul Dunia Baru. Sebagai bagian dari keinginan untuk mereduksi kekuasaan tahta dan lembaga keagamaan, para nenek moyang kita menekankan bahwa perkawinan dan perceraian harus diatur oleh lembaga hukum daripada agama. Pada abad ke-18, orang mulai mengadopsi gagasan baru yang radikal bahwa cinta harus menjadi alasan paling mendasar untuk pernikahan dan bahwa orang muda harus bebas memilih pasangan nikahnya secara mandiri. Sebelumnya, pasangan suami istri dipilih oleh keluarga karena alasan ekonomi dan politik, alasan yang sama bahwa orang telah menikah selama berabad-abad di seluruh dunia.
Dalam pernikahan Amerika yang ideal saat ini, kita diminta untuk memandang satu orang untuk segala hal — seksual, spiritual, finansial, intelektual, emosional — yang kita butuhkan. Stephanie Coontz, direktur penelitian dan pendidikan publik untuk Council on Contemporary Families, menulis baru-baru ini bahwa lebih banyak orang Amerika yang sudah menikah mulai 'menjadi kepompong dalam keluarga inti'. Kami memiliki sedikit teman yang berbahaya, dia memperingatkan, dan 'atomisasi' masyarakat berarti kehilangan kontak dengan orang lain. Coleman menunjukkan bahwa baru-baru ini pada tahun 1960-an, orang Amerika memiliki ekspektasi yang berbeda dan lebih rendah untuk pernikahan, mengharuskan pasangan perkawinan memainkan peran yang lebih sedikit daripada saat ini, dan penelitian menunjukkan bahwa — secara logis — pernikahan dengan ekspektasi yang lebih moderat lebih tangguh.
Mungkin cara persepsi kita tentang pernikahan telah berkembang menyisakan sedikit ruang bagi pernikahan untuk berkembang. Adam Phillips, psikoterapis yang tinggal di London dan penulis Monogamy, mengatakan dalam sebuah wawancara dengan Salon.com bahwa memiliki rasa cemburu penting dalam suatu hubungan. Dia mengklaim bahwa penting untuk memahami bahwa 'orang lain tidak bergantung pada keinginan kita untuk mereka.' Pernyataan ini merayakan otonomi sebagai kebajikan, faktor kunci dalam daya tarik. Mengapa kebanyakan orang Amerika menganggap rasa otonomi yang meningkat sebagai ancaman atau kelainan?
Karen bisa saja menggunakan lebih banyak otonomi di awal kehidupan pernikahannya. Dia dan Tony mulai sebagai kekasih sekolah menengah. Dia memergokinya selingkuh selama pertunangan mereka, tetapi dia memaafkannya dan berharap segalanya akan berubah begitu mereka mengucapkan sumpah. Tiga anak kemudian, dengan bayi yang baru lahir di tempat tidur bayi, Karen menemukan — di sebuah pesta ketika Tony mabuk dan terpeleset di depan teman dan keluarga — bahwa dia telah 'nongkrong' dan menggunakan narkoba dengan Karen yang berusia 27 tahun keponakan. Cara wajahnya membeku setelah dia terpeleset membuat semua orang di ruangan itu tahu dia bersalah. Tanpa sumber daya apa pun, Karen tinggal bersamanya selama lima tahun lagi.
Dia mulai berselingkuh juga, dan dia belum memutuskan siklus itu. Dia sekarang bersama pria lain yang tidak dia percayai, dan untuk pengaruh, dia mengejeknya dengan gagasan bahwa dia mungkin juga tersesat. Dia masuk ke akun AOLnya beberapa minggu lalu dan menemukan korespondensi dengan lusinan wanita. Dia bertemu mereka melalui bisnis yang dimilikinya, memasukkan mereka ke dalam 'daftar lelucon', dan kemudian meningkatkan pertukaran email menjadi undangan untuk minum dan makan malam. Jadi Karen menarik diri dari yang satu ini juga. Tetapi dengan anak-anak yang harus diurus, dia tergoda untuk bertahan dan tinggal. Ketika saya bertanya apakah dia bisa melakukan sesuatu secara berbeda, dia berkata, 'Saya merekomendasikan orang-orang mendapatkan kehidupan mereka sendiri. Mandiri secara finansial. Jika hal-hal baik datang kepada Anda atau melewati hidup Anda, itu bagus. Tapi Anda tidak membutuhkannya. '
Selama perjalanan pertama saya ke Paris, saya mendapati diri saya terintimidasi oleh perasaan tenang semua orang. Saya kagum pada bagaimana orang-orang — yang tidak tampak gila — berbicara kepada diri mereka sendiri. Seseorang menjelaskan jiwa orang Eropa bahwa mereka memiliki kapasitas yang berkembang untuk 'berkomunikasi' dengan diri mereka sendiri. Sekarang, saya bertanya-tanya apakah kepercayaan diri itu, kemampuan untuk menghitung dengan jiwa sendiri, adalah sesuatu yang tidak dimiliki orang Amerika. Kita secara kompulsif melihat ke media, ke masyarakat, ke pasangan kita untuk harga diri kita sendiri, tanpa pernah berhenti bertanya-tanya bagaimana harga diri kita berakhir di tangan orang lain.
Kami di Dunia Baru adalah semacam pemula. Manusia di tempat lain tampaknya lebih sadar dan tidak terlalu takut pada kenyataan bahwa seseorang dilahirkan sendiri dan mati sendirian — seolah-olah orang menjadi terbiasa dengan gagasan itu setelah ratusan tahun peradaban. Kami orang Amerika seperti kelas senior yang akan lulus ke dunia nyata, cukup ramah lingkungan untuk berpikir bahwa kami semua akan berteman selamanya dan tidak ada yang akan berubah.
Nafsu pada Terjemahan penulis Druckerman menyebut lanskap terapis yang luas sebagai 'kompleks industri perkawinan,' dan dia mengklaim itu membutuhkan perzinahan seperti halnya kompleks industri militer membutuhkan perang. Ide khusus Amerika ini — bahwa semua pernikahan dapat dan harus diperbaiki — telah melahirkan ratusan situs Web tempat e-book, layanan konseling, dan lembaran tip dijual, dan beberapa literatur menyebarkan paranoia yang menular. Satu buku menyajikan 829 'tanda tanda' dari kecurangan — sekitar 820 tanda lebih banyak daripada yang dibutuhkan siapa pun. 'Kelas' urusan dipecah seperti jenis meningitis. Semuanya berjalan di bawah kaca pembesar bahkan hadiah Natal. Hadiah tertentu, kami diberitahu, akan selalu memberikan penipu (parfum untuk rekan kerja).
Apa yang disebut para ahli memperkuat prasangka yang mendekati ini terhadap privasi atau kedaulatan. Mereka berjanji bahwa jika Anda, pasangan yang dikhianati, membaca e-book ini, 'Anda akan mengenalnya lebih baik daripada dia mengenal dirinya sendiri.' Ada aturan ketat di kompleks industri perkawinan. Hampir semua situs ini menuntut para pezina mengakui setiap tindakan seks, setiap percakapan telepon, dan setiap detail dari setiap tugas. Prinsipnya adalah transparansi yang tegas dan tersingkap, yang bertentangan dengan gagasan cinta kuno — yang intinya ada sedikit misteri.
Adam Phillips mengatakan hubungan adalah 'nonteknologi.' Seperti pohon, mereka memiliki kehidupan mandiri yang dapat dipelihara tidak seperti mobil, mereka tidak dapat diperbaiki dengan dongkrak dan kunci inggris. Tetapi Dave Carder, seorang pendeta dari kementerian konseling dari Gereja Injili Bebas Pertama Fullerton, dan penulis Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, dengan bangga mengemas dongkrak dan kunci pas.
Carder telah menasihati keluarga dan pasangan di AS dan di seluruh dunia. Dia menonjol dalam kelompok terapis yang dikecam Druckerman, dan mudah untuk menyeringai pada rumusnya yang rumit dan hampir aljabar untuk pulih dari perselingkuhan serta nada alarmis dalam tulisannya. Tetapi sulit untuk membantah beberapa poinnya.
Misalnya, ketika saya bertanya apakah ribuan dolar yang dihabiskan untuk terapi perselingkuhan sepadan, dia menyarankan uang itu lebih baik dihabiskan di sana daripada untuk kasus perceraian dan hak asuh. Jika masalah bisa diselesaikan sebelum pergi ke gedung pengadilan, itu lebih baik untuk pasangan dan anak-anak. Dia menyatakan bahwa pernikahan kembali memiliki peluang statistik yang lebih buruk daripada pernikahan pertama: akibat dari mengabaikan fondasi psikologis kita sendiri dan melakukan kesalahan.
Ketika saya bertanya mengapa kita satu-satunya negara yang hubungannya sering runtuh segera di bawah beban perselingkuhan yang ditemukan, dia mengatakan bahwa di negara lain perempuan memiliki hak yang lebih sedikit. Pria selingkuh, dan wanita tidak memiliki pengaruh untuk menghentikan atau mengeluh. Ini bukan masalah toleransi, tetapi tentang kebebasan yang tidak setara. Dia mengingatkan saya bahwa di beberapa negara, wanita dilempari batu sampai mati karena perzinahan.
'Jadi, apakah tidak mungkin bagi pasangan dan individu untuk menangani krisis ini sendiri?' Aku bertanya.
'Itu mungkin,' jawabnya. 'Di Singapura, di mana tidak ada sistem pendukung, mereka menanganinya sendiri.' Saya bertanya bagaimana. 'Dengan tingkat bunuh diri yang mengejutkan,' jawabnya.
Dua tahun lalu, ketika Bill mengetahui istrinya, Eleanor, berselingkuh dengan seorang teman lama dari sekolah menengah, dia dipaksa untuk mengakui bahwa dia juga tidak setia. Mereka berdua sangat terpukul.
Setahun setelah penemuan itu, pasangan itu masih berada di rawa perselisihan, ketidakpercayaan, penyesalan, dan keputusasaan. Mereka bertemu dengan seorang terapis perselingkuhan, yang buku kerjanya dan program 12 minggunya 'menyelamatkan hidup kita,' kata Eleanor. Di atas 12 sesi, mereka melakukan berjam-jam apa yang oleh terapis disebut 'pekerjaan kotor': surat pengampunan dan permintaan maaf dan restitusi. Mereka mengakui semua detail urusan masing-masing. Mereka melakukan latihan kepercayaan. 'Untungnya, kami sudah pensiun,' kata Bill, karena itu adalah komitmen waktu yang sangat besar. Mereka mengambil 'tes bahasa cinta' dan sekarang berbicara tentang 'bahasa cinta' satu sama lain seolah-olah itu adalah frasa yang umum. Menurut keduanya, pernikahan mereka berkembang, dan sekarang lebih baik dari sebelumnya.
Meskipun saya terkadang lari dari filosofi dunia swadaya yang berwajah kemerahan, itu adalah bagian dari kecurangan untuk kemajuan hak-hak sipil negara ini. Instruksi Carder yang blak-blakan dan tulus entah bagaimana (mungkin tidak sah) adalah cicit Thomas Paine. Akal sehat . Kedua risalah ini milik identitas Amerika.
Kemajuan bisa jadi tidak menarik. Anna mendengar dari Henri enam bulan lalu, ketika dia mengirim email bahwa dia akan datang ke kota. Dan kemudian dia mengirim email lagi. Dan lagi. Semangatnya melampaui batas dari spontan menjadi terencana. Ketika dia tiba, dia menciumnya di depan seseorang yang mereka berdua tahu ini memicu pertanggungjawaban. Bahasa tubuhnya menunjukkan agenda dan sedikit rasa bersalah.
cara mendapatkan memori fotogenik
Dia membawanya pulang, tapi itu tidak sama. Tidak ada pihak yang mengakuinya, dan mereka masih penuh kasih sayang dan terbuka setelahnya, tetapi perselingkuhannya telah berakhir. Menurut Druckerman, jika dia adalah prototipe orang Prancis, dia akan meninggalkan ini tanpa perlu mengaku, tanpa hati nurani yang membara, tanpa perlu beralih ke terapi untuk pengampunan — dan yang terpenting, bebas dari keinginan bawah sadar untuk tertangkap. Seperti yang dikatakan Tariq kepada saya: 'Tidak ada yang ditangkap jika dia tidak ingin ditangkap.' Henri akan tahu bahwa apa yang dia lakukan tidak sepenuhnya benar, tetapi dia tidak akan meronta-ronta jiwanya, percaya bahwa apa yang dia lakukan sepenuhnya salah. Dia tidak akan melihatnya sebagai cerminan pada istrinya dan betapa dia mencintainya, dan mungkin kemudian itu tidak akan pernah menjadi cerminan pada istrinya dan betapa dia mencintainya.
Dan dengan demikian, bagi Anna, Henri memudar, berkilauan seperti fatamorgana yang menghilang saat panas akhirnya reda.
Catatan Ed: Cerita ini awalnya diterbitkan dalam Best Life edisi Maret 2007.
Untuk nasihat yang lebih menakjubkan untuk hidup lebih cerdas, terlihat lebih baik, merasa lebih muda, dan bermain lebih keras, ikuti kami di Facebook sekarang!
